Od malih nogu gledao sam u televizor ko u boga. Familija me konstantno terala na svež vazduh, ali je meni draži onaj sobni, ustajali…. Zevao sam u sve….  Dnevnici, Opstanci, Bane Vukašnović, Kina oka, Paja i Jare, Garmišpartenkirhen…. Sve…. Ukoliko narkoman uživa heroin, ja uživam katodnu cev… U jedini slobodni šteker u sobi montirao sam jonizator tako da je svaki izlazak sa gajbe zarad luftiranja jaja više deplasiran…. Umro bi bez televizora….. Kad se probudim u sred noći i čujem tišinu ponovo ga palim…… Nikad ga ne bi ni gasio, nego keva……… Nemoj zrači, nemoj zaglupljuje…… Ko da ju je sve sam doktor Filgud pravio……. U stanu imamo 6 televizora. U svakoj sobi naravno, plus jedan na terasi i jedan u šteku. U poslednjih par godina 3 puta sam bio u bolnici, pa mi taj Sony Trinitron (37 ekran) služi u medicinske svrhe. A bio je i na pozajmici na banjičkoj ortopediji kad mi se drugarica slomila (3 meseca bila u koritu)……  Sve što sam u životu naučio, naučio sam sa malog ekrana i draži su mi  Oliver Mlakar i Zaharije Trnavčević od svih pročitanih knjiga Goce Tržan. Uključujući naravno i njen  Autostoperski vodič kroz galaksiju.

Prelistavam po lobanji sve kaširane Koštuničine bliske saradnike… I dok se di džej vepar Dejan Mihajlov vucara po ćoškovima Skupštine, vidno zapostavljeni Bakarec flasterima prikriva tatoo na kojem piše ćirilično Koštunica…. Nebojša je svestan da se premijer prema njemu ponaša kao prema pastorku (ko da ga je pravio Beba Popović), pa je nestrpljiv da mu ojača koža na bulji ne bi li prepone na kojima je ispisano ime njegovog lidera presvukao materijalom sa dupeta… Jednostavno, Bakarec ne želi da Koštunica bude u blizini njegovog mačora, bez obzira što je poznata Vojislavova ljubav prema mačkama…. Treći iz ekipe na pamet mi pade slučajno. Naime, evocirajući uspomene na druga Duleta Tarantulu i na njegovo okruženje setih se sledece price……
Darko Degen i sestra mu ulaze u Centroprom pazareći potrebštine za slavu…Odlaze do delikatesa po žužu i kolačiće, a tamo prodavac najstrašnije u tranzistoru. Baca uvo, sluša prenos skupštine i tek ovlaš primećuje Degena i švecu.
Prinudjen na komunikaciju Darko ga upita koji su kolači posni, a ovaj u želji da ga usluži, ali i da ne propusti skupštinu mu reče: Ovi su vam posni, a ovi ovde su vam…Maršićanin.

. Tasovac, Šutanovac, Nikolić Toma, Dule Savić (verovatno i Šestić)… se u poslednje vreme iživljavaju nad narodom ubedjujući isti da glasa za donošenje hudinijevskog Ustava.   Po njima, Srbija će zahvaljujući najvišem državnom aktu izaći iz sranja gotovo sigurno (Tadić i Mihajlov se kunu u majku). Izvućićemo se kao madjioničar iz Hadsona, ali to “mi obićni smrtnici” (B.Grebenarević) nećemo videti golim okom…..

Skoro svi za koje sam ikada u životu čuo su se aktivirali, pa tako i pre nekoliko dana, šetajući gradom, spazih Nebojšu Bakareca (nestao jer se previše kurčio za DSS ukus), sa sve mikrofonkom na glavi, kako deli flajere za referendum od dva dana…. To Vam dodje, otprilike, kao 48 sati svadba….. Bakarec, koji je u anketi medju brucošima na molekularnoj biologiji proglašen za najseksipilnijeg mladog lava na srpskoj političkoj sceni, gutač žena, pesnik i baraba, otkriva i šarm na drugu loptu…”Do sada me ni jedna nije odbila…… sve će izaći na referendum”, kao da govori Nebojša za Glamuramu, dok mu Zlatanovićeva montira trajnu pod haubom…….

Eh kada bi referendum trajao 7 dana, pa da mu pola Beograda dodje na parastos

Zahvaljujući kontaktima iz makedonske ulice došao sam u posed efektnog negativa. Naime, prošlog vikenda, u Batajnici, na ludi kamen stala je starija sestra Gordane Poplazić, Amalija. Za ovu priliku popularna Brča obukla se neformalno, t.j izabrala je kežual varijantu. Suprug Grga, poznat i kao latino lover, dostojanstveno je izdržao bliceve lokalnih paparaca željnih senzacionalističkih fotografija do kojih, na žalost ljubitelja bulevarske štampe ovoga puta nisu došli.

Naš narod je poznat kao inadžijski. Uostalom ta crta karaktera tradicionalno se prenosi sa kolena na koleno. Naravno, posle svakog inaćenja prosipamo sebi samima kofe i kofe govana na glavu. Osim fekalomanskog uživanja sa govnima na temenu, neretko postoji i nasledni faktor, ne genski, već papirološki. Kako? … Da bi smestio austrougarskoj birokratiji, srpski živalj nastanjen u crno-žutoj carevini se naravno zainatio. Prilikom popisa stanovništva, ljubitelji južnoslovenskog ujedinjenja dogovorili su se da se sprdaju sa bečkom administracijom tako što će se umesto prezimenom svojih predaka predstavljati izmišljenim, vulgarnim prezimenom. Tako smo umesto Babića, Ocokoljića, Vidojkovića … u pojedinim slučajevima dobijali Guzine, Mrčime, Bulje, Stoke, Bandoglave. Austrijanci su sve to uredno beležili pa je narod ubrzo dobio dokumenta u koja su unešena nova, idiotska imena. Srbi su tako doakali zavojevačima, a lične karte i 100 godina kasnije govore o mudrom, vizionarskom narodu.

U Srbiji danas, laganom anketom, možemo doći do sledećih podataka. Na uzorku od 100 ispitanika 30% su radikali, a 25% demokrate. Treće po snazi udruženje gradjana, mnogo brojnije od dss-a, svakako su di džejevi. Nakon urbanih sredina di džejevi postaju odlučujući faktor i u provinciji. Trsteniku, Mionici, Brusu. Uostalom Veliki Brat je predstavio DJ Marka, dete Pančićevih omorika, što zna da je lep, a šmeker je na tatu. Ipak da bi se didžejizam u potpunosti približio srpskoj porodičnoj tradiciji nedostaju adekvatne marketinške akcije. Evo nekoliko primera: 1- nastup di džej blizanaca, npr. Predraga i Nenada 2- di džej deda, najbolji deda medju di džejevima i najbolji di džej medju penzionerima 3- di džej keva. Slabije kuva jer je dnevno 4-5 sati na gramofonima 4- di džej teča koji u svom setu pušta isključivo minimal tehno … Dakle, u prosečnoj srpskoj porodici u sastavu: roditelji, deca i njihova deca, bar jedan je di džej. Svojevremeno je toliki procenat bio harmonikaša (jedan prema osam). Elem, da su se rodili 50 godina kasnije di džej Tine i di džej Radojka bi umesto dugmetare golicali ploče, a di džej Kemiš bi bio rezident Transserbie sa sve Kaličaninom. Možda bi paralelno sa hadžilukom i titulom koju nosi taj čin, trebalo dodavati i oznaku za di džeja. Na primer, Dragan Di Džej Hadži Antić. Uostalom logično je i da Premijer Srbije di džej dr Vojislav Koštunica i di džej Dragan Jočić, kao vodeći di džejevi u zemlji, razumeju taktove koji dolaze od gospodina Ahtisarija (di džej Marti).

Svojevremeno, u dnevnom sportskom listu “Sport”, nakon pobede Partizana nad OFK Beogradom od 6:0, osvanuo je naslov:”Orgazam na Karaburmi”. Fudbaleri tima sa Karaburme, ogorčeni natpisom, odgovorili su kako je prekršena novinarska etika i da je posle takvog naslova prosečan srpski čitalac ubedjen da je po igračima OFK Beograda neko svršavao. Posle gotovo 10 godina ponovo sevaju varnice izmedju ova dva sportska kolektiva. Ali nakon nekadašnjih oralnih mutnih radnji za koje je optužena sedma sila, ovoga puta trener Partizana Miodrag Ješić Kazanova direktno optužuje sudijsku trojku za protiv prirodan blud i kaže:”Mi smo silovani od sudija protiv OFK Beograda”. Za trenutak, zbog rečnika optužbi ali i specifične garderobe koja bi mogla da se podvede kao letnja mantija, moglo je da se zaključi kako i srpska sudijska organizacija ima svog Pahomija.

Dragi psiholože, imam 24 godine i živim u bračnoj zajednici sa mužem, njegovim roditeljima i dedom. Od njih sviju ne zna se koji je gori. Muž, pravi soća, stipsa, stiso se, ne da mi ni za frizeraj već  kaže: Ćuti bre ne luduj, kozo jedna, nemoj da te ošišam ko Kežmana. A svekar, ko svekar. Svako malo me tera da mu izbrijavam ledja jer je dlakav ko da ga je sve sam šnaucer pravio. Uostalom u familiji ga zovu kudravi gaučos jer frapantno podseća na Dijega Armanda. Šta da radim dragi psiholože, da bežim il da se vatam u kolo sa ludom porodicom.

odgovor psihologa iz Borče grede: Draga moja, jesen ide, za njom i kiše, treba biti praktičan. U našoj okolini možeš naći mnogo frizura koje ne zahtevaju velika ulaganja i rado su prihvaćene u javnosti. Na primer poplazić frizura ili popularna dzajićka ili na primer frizura duljaj. Za ovaj tip kose potrebno je pokvasiti ruke i prstima poterati šiške prema očima…  A što se tiče njegovog oca, vašeg svekra, mogu ti reći da si imala sreće. U svojoj mladosti susretao sam se sa sličnim problemom. Samo dlakave lopatice na ledjima nije imao moj otac, nego majka, popularna maljava Ljilja, kojoj se na plećkama ubrzo pojavila i perut. Puno sreće i pozdrava od Frejzera iz Borče grede.

Ubedljivo najjača emisija na srpskim televizijama trenutno je Znanjem na poklon (pasioniranim ljubiteljima kukuruza, pšenice i crnice poznata i kao Znanje imanje). Zaharije Trnavčević briljira. Da emisija ne govori o selu, pesticidima, korovu…. rekao bih da je urbana. Urbanija svakako od parada koje veličaju stoku na privremenom radu u Beogradu. Zaharije kaže da se ambrozija suzbija pre nego što izbaci seme. Možda bi ovaj primer iz prirode trebalo prepisati u Srbiji. Na primer: Uštrojiti dizelaše pre nego što oplode Cecu, Miru, Jami, Daru…

Poslednje koga sam očekivao da vidim u šifonjeru i klozetu Jelene Karleuše je neko od lica sa b92. No ipak Suzana Zlatanović, poznata kao Luna Lu (mbla je od imena krštenog), poklonila joj je 6 minuta Glamurame. Bio je to jednostavno Sudar Titana. Zlatanovićeva odavno koketira sa srpskim estradnim kremom i kao Dr Džekil se transformiše od Exita do Guče. Ovaj prilog, sam po sebi, ne bi bio toliko skandalozan da ambicija Lune Lu nije bila da udje u bulju Karleušinu i posredno afirmiše nesrećne vrednosti inspektorove ćerke.